Shoutboard:

 

 

 

ZNK 6 - Návod by Hitman47

Návod patrí Hitmanovi preto jeho kopírovanie nieje dovolené ani prepisovanie ani upravovanie. Ak sa o podobnom prípade dozvieme odrežeme vám gule a napcháme do huby. Dakujem D

 

Návod pro buzínky na ZNK666

ÚVOD: Zdravím všechny kurvy a neschopné čuráky tuto hru dohrát, kteří se podívají do tohoto návodu, jak dohrát ďábelskou hru ZNK666. Předem upozorňuji, že je to návod, jak tuto hru dohrát, takže je to návod pro děvky…budete dělat přesně to, co sem napíšu. Ale nedoporučuji to, jelikož ve hře je spoustu komentářů, které vám můžou absolutně překopat váš (už tak dost) zkurvený život. Ale dost pyčovin, vidím, že jste nadržení jako stepní králíci, tak kurva do toho.

 

DEN 1.: Poté co se probudíte pod vlnou zvratek z „kómatu,“ máte výhled na zasranou (doslova) koupelničku. Seberte ze země střepa (!!!) a taky si pusťte vodu….je to sice na hovno, ale Marty se sral s animacemi, tak se na ně koukejte mrknout a vyhoňte si u toho brko (Tak pravil Bůh). Dovalte svou smradlavou prdel do předsíně a seberte nazouvák z věšáku….a střepem uřízněte kousek záclonky. Z vašeho hauzu vypadněte ven a zamiřte do vašeho opravdového domova…ano do hospy. Tam seberte z pultu šunku (nežerte ju HOVADA) a proklepněte toho ožralého buzeranta Robina. Ten, krom toho, že vám nakecá samé pyčoviny, vám řekne o zlatejch stránkách….zeptejte se na ně tedy dredaře, ten kokot je ale nejspíš vyhulil, tak vás odkáže do parku, kde denně chčijou krom psů i houmesáci. JDĚTE TEDY DO PARKU DEBILOVÉ…a heleďme se, krásná scenérie, spící houmesák a jeden přizdisráč v budce. Ten zmrd vás tam nechce pustit, tak to vyřešte jako gentlemani, seberte ze země „kamínek“ a ťukněte s nim do skla budky…asi jste ťukli moc, ale to nevadí, chtěli jsme se přece dostat do budky, ne? Otevřete dvířka a seberte zlaté stránečky, v invent“or“áři na ně klikněte a dozvíte se…hovno.

Když už jste v tom inventáři, tak zkombinujte kus záclonky se střepem….výsledný mix potom použijte na větev. Bezďáka kopněte do xichtu (sice ho jde vzbudit i mírněji…ale nejsme buzny, tak ho kopnem do xichtu) a seřvěte ho. Jde vidět, že jste pěkné kurvy…jelikož se vám ten kopanec tak krásně povedl, tak vám náš milý houmesáček prozradí, čím si utírá prdel….zajděte do kasáren. U brány stojí zelenej mozek….hoďte s nim řeč (ale vyberte jen první možnost, jinak vás ten hajzl sejme svou kuličkovou a nad vaší mrtvolou udělá mrdkou svatozář), chce chlast (zmrd jeden)…hádat se s ním nemá cenu, je to zelenej mozek a zrovna dneska jak pobíhal s kamarády v lesíku s kuličkovkama, tak mu střelili kuličku přímo do chcací dírky, takže ho to kurevsky pálí. Zajděte za dredařem do hospy a jako správná socka ho požádejte o nějaký ten rumíček…s potupou se vraťte za vojákem a dejte mu flaštičku, ten vás zjebe jak cyp (bo ho ta kulička zase začíná pálit…tentokrát už na koulích), že chce plnou flašu. Vy, jako správné kurvy, zajděte dom (ne, teď nemyslím hospu) a flaškou projeďte hajzl….nekecejte, že vás to nenapadlo už předtym. Flašku sraček odevzdejte vojákovi, ten se napije, oblízne a řekne vám kudy kam, tedy okolo kasáren k plotíku…v inventáři použijte střepa na klacek a tím podepřete plot. Dostanete se k zasmrádlým kotcům s nějakým podvraťákem jako bonus…podvraťák nás samozřejmě sere, a tak mu nejdřív hodíte šunku před ďuru v plotě a potem ho zažíznete jako podsvinče střepem. Zámek přemrdejte nazouvákem a z boudy bud(t)ky seberte hovnama potřísněnou stránečku…v inventáři na ní koukněte a krom toho, že ucítíte pach rumělkových hovínek, tak zjistíte adresu čuráčka Votýpky. Děte tu lemru tedy navštívit (paneláky), na pochcané chodbě je všecko zavřené, táhněte tedy doprava, kde zhasněte světlo…..a to-to-to-to je vše, přátelé. No dobrá, není, rožněte a mrkněte na ten dementní obrázek s lodičkou, bo je hnusnej, tak ho kuchněte střepem…a podívejte se do díry (to vy všichni určitě rádi) a najdete klíč…ten (jak jinak pasuje ke dveřím….do sklepa. Vidíte to usmoleného hováda? Votýpka PYČO….kuchnout střepem…that’s all folks.

 

DEN 2.: Vzbudíte se ve světě gumídků…nebo ve tmě (podle toho, jak moc u ZNK fetujete).Někde vpravé horním rohu najdete něco klikacího (kunda to ovšem není)…prostě jezděte myšou po obrazovce jak debili a najdete to. Rožněte (logické) a prohledejte 2x bílou krabicu. Seberte šPYČAtou věc ze země a „perlíkem“ (kladívkem) rozmrdejte zámek u bedny, z ní seberte olejovou minerálku, kerou polijte „brzdu“ dole na dveřích…tím se brzda odblokuje a vy můžete otevřít dveře. Vašík s vámi chce asi souložit, bo za boha nechce vypadnout…proto ho s klidem v srdci kuchněte jako starou svini (klidně u toho můžete i masturbovat…mi to nevadí) (pozn.: všimněte si, jak se postupně Vašík pochcává, Marty myslel opravdu na všechny)….tělo přetáhněte do truhly a kečupovou skvrnu vyčistěte kusem hadru…stopy jsou zahlazeny a vy můžete vyrazit do občerstvovny. Dredoně se poptejte na kokota Hemcla…neřekne vám ani tu pyču, tak se ho zeptej jak mu to šlape…a pak se ho optej na pohřebáky, vyblije vám adresu JEHUTU. Zajděte tam. Nůžky na plech omrdejte o šutr na zemi a vykrojte s něma díru do plotu. Projděte ďurou (tohle už je fakt jak pro debily) a mrkněte do kontejneru…trychtýř (jó jo, trychtýř). Mrdk…ehm…olejem postříkejte okno =>

Budete to okno moct otevřít a vlézt dovnitř. Čuráčkovi rozjebejte hlávku perlíkem (kladívkem) a mrkněte na obraz…hle, trezor…na trezor aplikujte trychtýř…mrkněte na knihu…a mrdejte na hřbitov. U chajdy zoberte GBEL a šiňte si to směrem doprava…rýč není marný, tak ho šlohněte a rovnou jím rozdrťte zámek u bedny, nakoukněte dovnitř a prokecněte s mrzákem…..vystříkat se mu do držky bohužel není v nabídce, za to ho můžete zmlátit, což samozřejmě ihned udělejte…poté se ho zpýtajťe na pána…poví vám cosik o mrtvolkách a klíči v masovém hrobíku. My ale nejdřív zajdem zpátky do JEHUTu a nabereme do gbelíku něco vody z akvárka. Přiserte se zpátky na hřbitov a tentokrát si to proserem doleva…na zeminu aplikujte něco té vodičky a poté rýč. Do velké díry zajeď baterkou….v držce jednoho teplouše najdeš tvůj promptně hledaný klíč. Klíčem otvor dveře chajdy a tam mrkni do rakvičky….honimíra sejmi perlíkem (kladivem).

 

DEN 3.: A je tu další posranej den. Své ráno věnuj trošku pozornosti svému hajzlíku…máš pravdu, takhle už to dál prostě nejde, sousedce srát do záhonku už nemůžeš, co si pořídila toho jezevčíka. V předsíni si ho třeba vyhoňte (bo nic jiného tam teď dělat stejně nemůžete).

Jděte se tedy podívat k sousedovic Toníčkovi (hlavně nenadávat Martymu…pomstí se vám).

U barabizny si všimněte místečka na příjezdovce a jen tak z prdele tam nalijte trošku olejíčku (můžete mrknout na souseda, jak čumí na nějaké kokotiny v telce..ale pokud chcete zůstat zdravý, tak to nedělejte…kecám). Jděte dom a odtamaď do hospy…seberte kus papíru na stole a v inventáři po něm hoďte očko ( =)…buzerantský smajlík), dredaři nezapomeňte sdělit, ať nasere do gbelu (bez toho by totiž hra nešla dohrát). Zajděte před sousedovic barák, kde na vás bude čekat Kinder surprajs v podobě tuhého cyklisty..lulina oberte o mobil, který jděte reklamovat k dreďákovi (to, že mobil budete muset promrdnout v inventáři tu snad psát nemusim, ne?)…ten vás pošle do prdele, tedy do opravny televizí, uvnitř opravny si všimněte v televizi, že vaše činy jsou už veřejnosti celkem známé. Televizáka omrdejte zepředu i zezadu (jinými slovy si s ním pokecejte…hlavně mu neříkejte ať chcípne, neměl by vás potom rád a to by vám zlomilo srdce)…při rozhovoru vás napadne DOMOV DŮCHODCŮ…proč, to prozrazovat nebudu (ale je to zvrácené). Zajděte pozdravit staříky….zvoňte (koukněte na ta jména….taky jste se udělali?) a dědkům a babkám nakecávejte nejrůznější kokotiny, a až vás nějaký z těch starých pochcánků pustí dovnitř, tak ho (popřípadě jí) ubodejte nůžkama a nezapomeňte je obrat o prachy (wototuwolepřeceběžíwole), jakmile naspoříte 70 KáČé, tak se vraťte k televizákovi a kupte si prodlužovačku, tu v inventáři upravte nůžkami a tento wýtwor sčapněte s mobilem. Doserte se až dom a mobil načepujte do zásuvky. Vytočte číslo uvedené na papírky, kerý ste čórli v hospě, nějakej kripl zazvoní na zvonek…abyste někomu nakopali do koulí, tak musíte dveře otevřít…ejhle, on je to opravář hajzlů, jakmile dokoná svou práci, tak se prohrábněte v hajzlíku…co by člověk pro vysranou sponku neudělal. Vraťte se do předsíně, toho čuráka, který po vás chce z neznámého důvodu prachy, ubodejte nůžkami, zloděje zkurvenýho….seberte mu jeho pomůcku a vydejte se k sousedovi…sponku upravte pomocí nůžek a toto něco použijte na dveře baráku. Ano, teď můžete jít dovnitř, kokoti (pokud jste na to bez návodu nepřišli, tak si liskněte). Do kapek nalijte vaše kapky..a vypadněte ven. Rozepněte si poklopec, čapněte popcorn a mrkněte se do okna, jak to sousedovi sviští (pokud se teď nějaký imbecilní pyčmauz ptá, kde má sebrat popcorn, tak si jako v přechozím případě liskne).

 

DEN 4.: Den čtvrtý takzvaný erpégéčkový, tady si přečtěte rady Martyho. Dreďákovi prdněte do xichtu a přitom se ho optejte na Fera…pošle vás za svým namrdávačem Tonym. Tony se krom škrábání na koulích vás pošle na skládku a taky vám prozradí kde koupit nějaké ty rybičky a žabykuchy na černé kurvy. V Army shopu se zastavte až budete mít více peněz. Teď přichází likvidování negrů (morgošů, cygošů, rasově diskriminovaných…no jak chcete)….teď je to jen na vás, já doporučuju metodu pokus a SAVE. Jakmile si vyděláte nějaké ty peníze, tak se okamžitě vybavit v ARMY shopu něčím novějším a lepčejším. A taky se pravidelně občerstvovat ENERGY drinkem v hospě….ale taktika je na vás. Po vyčištění skládky od odpadu lidstva se dostaneš k poklopu…zavřenýmu poklopu. O vyčištění řekněte Tonymu…potom se ho zeptejte na ten zasranej poklop, pošle vás za vychcaným majitelem gay clubka Suhrajem. Ten vám klíče vydá jen pokud vydezinfikujete prostory tržnice..jděte na to. Poté co „se pšedvedla, nespokojený zákazník“ sejmete posledního vietnamčíka, tak se z hodinkama v pazouře se poškrabte na prdeli a dejte je suhrajovi, jenže…suhraj je kunda líná, takže vás s rozbitýma hodinkama pošle někam (do pyče, do prdele, do kundy, k vaší matce….možností je spousta), tak se teda vraťte k Tonymu a ten vám je spraví…a poškrábe se na pytlu. Hodinky back to suhraj => klíč. Klíčkem otevřete poklůpek a jděte do cygového sklípku a okuste všechny druhy cygošů…opravdu slušnej buket. A kokoti, nezapomeňte prozkoumávat všechny věci, co jdou (studánka, bedna). Ve sklepě se nachází jeden výstavní kousek…konkrétně Čech odkojený Vlavou (no jo debilové, kdo to tak asi je, co?). Po vybití sklípkanů černých se vyšplehejte po žebřu hore. Nahoře je vedle schodů tajná místnůstka s hnědým překvapením (skoro…je to sice hovno ale živé). Jako předtím vybijte celou rezidenci…ať je sranda. Vylezte po zpyčených schodech…a rozstřelte Lakatošovi lebečku.

 

DEN 5.: Tak ty kurvo, Kolko pojde..ale nejdřív otevři levou škříňku a vem plnotučné mléko (abys byl plnotučnej, pyčo). První šuple…mouka, druhé šuple…hovno, třetí šuple…sukřík ( =))….zas ten teplej smajlík). Z předsíně (se stálicí zvratek) vem botky pologotky a přemrdej se do hospy again…z pochcaného vaťáku vyjmi primerák, přičichni (prozkoumej) si ještě jednou a najdeš Pšeničkovu kartičku do klubiku divných lidiczek…poptej se dredmana. Ten samozřejmě ví, kde tento spásný klubík, plný milých lidiček je…jak jinak. Rotopeďákovi zkuste ukázat kartičku, ten ale Pšeničku kouří odmala, takže okamžitě pozná, že to nejste vy.

Vemte Kondom a šmahněte s ním po olejové skvrnce (nebo černé mrdce, chcete-li)…s takto naplněným kondmom potřísněte stojan na nože u vás doma, jujda máte nožík a jujda…rotopedofil vám na něj nešťastnou náhodou upad (pro debily: S nožem zařízněte rotopedofila). Strčte penis do klubu…bude vám vykouřeno a tím pádem vám už nic nebrání v tom, abyste vstoupili. Při pokusu sexuálně zneužít zlitou děvku najdete akorát tak hovno…teda kleště (těma DOMA vytáhni hřebík z toho, čemu se u normálních lidí říká kuchyňská linka). Vpravo na stolku seber nějaké to Hnědé právo. S panem marcipanem si přátelsky po čobolsku pokecej…krom nějakého toho LUM LUM po tobě bude chtít něco pod zub, tvůj penis mu zřejmě nevyhovuje, tak budeš muset sehnat něco jiného. Dveře za ním sou kurva zavřené, ale klíč je v zámku, takže stará dobrá finta…noviny pod dveře a hřebíkem klíčovou dírkou vyšpírneš klíček…noviny si vem (a koho to nenapadlo, tak si už tradičně LISKNE!). Klíčem otevři dveře a DOPRDELE, já se posral…ale to je vedlejší, je tam nějakej mutant, který vám nechce vydat mísu…..nakopej ho svýma gládama do koulí a mísu si normálně vem…prostě udělej přesně to, co bys udělal v normálním životě. Jdi dom a gládama (botama) rozkopej v kuchyni dvířka…které nejdou otevřít a prošátrej se ve vzniklé ďuzně. Mísu narvi (do prdele) do mikrovlnky a přidávej ingrediencie: Vajca s čokoládkou Milkou, cukřík, moučičku a taky mlíčko ( =)….MŮJ BOŽE UŽ ZASE!!!). Zapni mikrovlny a potom seber vzniklej výtvor z mikrovlné pece. Pecen sraček dones buzerantovi do klubu a ten ti dá….číslo na kreténe, kerého máš sejmout (to číslo si, pyčusku, símtě někde napiš, ja?). ULOŽ SI HRU a z mobilu zavolej Kolkovi (a zeptej se ho kolko má rokov…hihi) a donuť ho k sebevraždě.

 

DEN 6.:Taaak, a máme tu poslední den a taky special guesta….mamrdům, co ještě nehráli hru nebudu prozrazovat kdo to je…jen tak pro informaci, vy nechtěný mrdky. As always zajdi do hospy, přečti si noviny a pokecej s kokotem (však vy víte o koho se jedná), dostanete kladivouna….jo a povězte mu, ať si nasere do tlamy. Zajděte do divadla…a dovnitř divadla (?). Soše urazte kladivounem horní anténku…a uspokojte svůj rozjařenej anál. Mrkněte se do dveří vlevo…nějakej debil zarazil kartáček do sloupu, no co tohle může udělat za pyču…komu nedošlo, že si kartáček má vzít, tak si zajde nechat do GAY klubu natrhnout řitní věnec. Z bedny seber šroubovák, ty trumbero ( =)….ne…tohle už prostě není NORMÁLNÍ). Na chodbě narvi do zámku dveří vpravo patronu…a bouchni do toho perlíkem (kladívkem). Kokota uvnitř PROSTĚ BODNI….v maskérně potkáš buzíka (ne, nemyslím ten odraz v zrcadle)…tak ho trošililinku proklepni. Zjistíš, že tvoje oběť bydlí na hotelu…ten buznokožec ti dá i číslo. Jdi domů a jen tak z prdele mu zavolej….je to jen tak…z prdele…víš? Zaveď své hemeroidy do hotelu a pokecej s celkem HOT recepční (kundička jako vínko, WTZ). U výtahů seberte z květináča časopis Květen….sem vás dostal co (ano, to bylo trapné), najdete tam zapík. Jděte směrem doleva, kde uvidíte kripla….pokecejte si s ním, no je to debil…jako vy…samozřejmě. Zapíkem aktivuj krabičku dole…anténku narvi do elektrické násady na kartáček (jako v inventáři, vole), čulinovi seber z kapsy slavíka a místo něj tam dej svého čuráka, ne to by neprošlo, dej tam raději toho anténko-kartáček mutanta. Vypni detektor a pošli „slovně“ kripla do prdele. Odšroubuj poklop od větrací šachty…vlez dovnitř a kochej se pornáčem. Až budeš stříkat krev, tak odšroubuj (šroubovákem pyčo) jednotlivé šroubky….no a to je konec, vobšousti, to čumíte, co?

Vlastně není…je tu ještě druhej…ale ten je dětsky lehkej, stačí se řídit pokyny a následně metodou pokus omyl. Ahojki, čuráčici.

 

The Styles :

Download:

ZivotNeniKrasny 1 - Prober se!

ZivotNeniKrasny 2 - Peníze

ZivotNeniKrasny 3 - Dotorina

ZivotNeniKrasny 4 - Back to days

ZivotNeniKrasny 5 - Četnické humoresky

ZivotNeniKrasny: Jack Sadictic

ZivotNeniKrasny 6 - Fľaška

 

Anketa: